Pero esta es una de las posibilidades de las muchas veces que van las chicas al baño, yo voy a exponer lo que hace el otro bando, es decir, los hombres cuando vamos a los lavabos para ver si alguna de vosotras me puede revelar más sobre ese gran secreto.
Lo primero que hacemos nosotros al ir a los baños es posicionarnos en los diferentes "meaderos", porque claro¡¡como todas sabéis nuestros lavabos consisten en una serie de como diría yo, de "retretes pegados a la pared" todos seguidos. Por lo que la ubicación es muy importante, y os preguntareis... ¿¿Porqué??. Pues por la típica situación de...., mejor lo explicamos con un ejemplo, vosotras sabéis esas situaciones con las que nos encontramos a veces en las que no debemos reírnos pero ocurre algo que hace que empecemos a reírnos levemente, pero el intento de no reírnos hace que nos descojonemos de mayor manera por la situación y al final terminas descojonandote, poniéndote la cabeza debajo de los brazos como si fuera una especie de cápsula de protección insonorizada. Pues bien esto es igual, si un tío cuando va a mear se coloca al lado de otro, tú estas.... quiero decir mi amigo está: "¡no mires!, ¡no mires!,¡no mires!,¡¡no mires!!", pero la fuerza es mayor y... ZAS ¡¡¡MIRAS!!! En este punto pueden ocurrir varias cosas, aparte de lo maricón que has quedado:
-Que tu ego comience a crecer bestialmente y comentando para tus adentros: "Pobre infeliz debe de llevar media hora, normal...como para poder encontrársela antes¡¡"
-La otra situación sería decir de nuevo para tus adentros pobre infeliz que....és, este no debe follar nada porque cuando se la vean se irán corriendo todas del miedo que tendrán a que les llegue a hacer un "descosido".
Porque claro¡¡ tu polla es perfecta, la mejor, la más hermosa, la que te ha comprendido y ha conseguido aguantar toda tu adolescencia sin el menor atisbo de llegar a defraudarte. Pero bueno lo de la adolescencia y tu mejor amiga de esa época dejemos lo para otro momento.
La forma que tenemos los hombres de evitar esta situación es mediante la colocación; son todo leyes divinas no escritas:
1) No hay nadie, la mejor de las situaciones, en ese caso uno se coloca en el centro o centro/lateral para poder campar a sus anchas:
2) Que ya este una persona (azul) por lo que tú te colocas en el lado contrario al que se encuentra el compañero:
3) Que no solo haya una persona si no dos (azules) las que ya estén situadas, solución dirigirse al que este más distanciado de ambos:
4) La situación más compleja y en la que hay que sacrificarse y situarse al lado de alguno de tus compañeros, por eso en ese momento lo que hay que estudiar muy bien es la diversidad de los compañeros y sus características, expliquémoslo con un ejemplo. En este caso tendremos dos compañeros normales tirando a flojos (azules) y un tío, llamémoslo BIG, fusión de Mike Tyson, Van damme y Schwarzenegger (ROJO), poca cosa para que nos entendamos, y claro tú atrévete a ponerte al lado suyo y que encima de que se vaya una mirada, lo que le pone mu mosca y tenso (malo para nuestra integridad), se te escape también una risilla estilo: "Me acabas de subir la moral tío, lo que no sé es como puedes vivir con eso y mear en lugar público" o peor... ¡¡¡Que después de tu sutil mirada él haga lo propio y encima te suelte un guiño, ¡¡¡NO, POR DIOS!!!, no puede ser. Por eso, debes ponerte del más parejo a tu físico, para que al menos puedas defenderte tanto física como integramente...:
Ó
Pero este mundo paralelo encierra más misterios, así que una vez ubicado y habiéndosela sacado de los calzoncillos, unos calzoncillos que si son de los de entre semana son de lo más poco erótico que te puedes bajar de las piernas. Todo lo contrario que si son los del fin de semana porque estas seguro que ese finde vas a triunfar hasta el "fondo", se puede incluso deducir como es un hombre según la forma de mear que tenga, a saber:
DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón para posteriormente renunciar e irse con el rabo entre no se sabe dónde.
FANFARRÓN: Se desabrocha 5 botones para sacársela cuando con dos tiene más que suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata, se repeina e incluso si aún esta meando, se hace una "limpieza" nasal.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar los restos de "heces" o papel mojado que haya podido dejar el anterior usuario.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.(Este llega a asemejarse en cierta medida a las mujeres).
SOÑOLIENTO: Se mea entro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
SOMETIDO: Se sienta para mear. (Aún no se ha llegado a conocer ningún espécimen tal).
BORRACHO: Con un "pedo" del 15, se la saca para proceder a la expulsión del alcohol sobrante, pero tras 2 minutos sin mear gota llega un amigo suyo y le dice:
- "Oye, ¿Te pasa algo?"
- "No"
- "¿Y qué haces?"
- "Mear, ¿por?"
- "!!!JODER¡¡¡ porque llevas media hora y ya nos íbamos"
- "De que vas??? Si acabo de entrar"
- "Si, de entrar hace media hora"
- "Bueno, bueno, que ahora salgo"
Ante esta situación, se tienen dos soluciones:
1. Se la mete y se espera al próximo bar.
2. Centra todos sus esfuerzos en su mitad del cuerpo para comenzar a echar unas gotillas hasta que sale el chorro.
Bueno, este es el ritual y el comportamiento de los hombres cuando van el baño, ahora alguna mujer me puede decir que hacéis vosotras cuando vais al baño juntitas??? ;-D
Litigios
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