LA PUBERTAD

Cómo saber cuando seamos padres de familia que nuestros hijos se están haciendo mayores:

Con nuestras hijas será más fácil porque hay una característica muy clara y que nos despejará de cualquier duda que pudiéramos tener hasta entonces. Esa situación sabremos que ha llegado cuando (antiguo anuncio de EVAX por si no os acordáis... http://www.youtube.com/watch?v=KYNZtmV6YG4 ) de buenas a primeras nos encontremos paseando a una mujer toda vestidita de rojo por nuestra casa y que se dirige a donde está nuestra hija. Sino estamos con ella en ese momento podremos averiguarlo también de una manera igualmente sencilla, si nos vamos encontrando a nuestro paso confeti tirado por el suelo o que esa misma mujer que tan felizmente se la veía campar por nuestra casa, lo haga habiendo cambiado su atuendo por un bonito conjunto de rayas rojas y blancas, y con un no menos bonito accesorio de bola de metal adherida al tobillo, gracias a una "encadenada cadena".

Otra de sus particularidades pero que nosotros difícilmente podremos comprobar, que no imaginar, será cuando algún "caballeroso" "amigo" suyo la acompañe gentilmente al portal de nuestra casa y se quede un tiempo indeterminado pero necesario, con la pura intención de asegurarse de que nuestra frágil e inocente hijita, este totalmente a salvo en su trayecto hasta nuestro piso.
Al igual que no podremos comprobar este hecho en nuestra hija, a no ser por una vecina cotilla o cámaras de seguridad instaladas previamente, menos aún en nuestro hijo porque él será uno de los futuros trabajadores de .... "prosegur".

Nuestros hijos no tendrán una característica tan notable pero si una serie de comportamientos y hechos que nos llevarán ha deducir que ya se están haciendo mayores.
El primero de los hechos será cuando una mañana al despertarse aparezca con un manchurrón en el pantalón del pijama, justo donde.... pues.... le surgen los manchurrones a los tíos, en estas situaciones cuando.... han tenido una noche movidita en su..., digamos, imaginativa cabeza, lo que ha originado el vaciamiento de ciertos recursos ilimitados por un determinado conducto alargado o también llamado a toda esta combinación de acontecimientos "polución nocturna". Pero bueno, a poco que se de cuenta de la situación a tiempo, podrá evitar que nos percatemos de tal infortunio que ha sufrido su pijama o lo que "nocturnamente" use nuestro futuro hijo para dormir.

Otra característica será el tenaz deseo de permanecer delante del televisor por la noche, o habiendo nosotros frustrado tales pretensiones, el levantarse de la cama tan sigilosamente como pueda, a partir de la una de la mañana en adelante, para acomodarse de nuevo delante del televisor. Espero al menos que para entonces siga existiendo el Canal 44 que tanto ha ayudado a nuestra generación porque lo que no era normal es que siendo 4.000 los abonados al Canal +, los viernes y con la cortina de codificado lo vieran el doble tratando de vislumbrar la posición en la que se encontraban los "actores".
Este comportamiento vendrá acompañado de un descenso notorio en los paquetes de pañuelos, porque este doble uso del que hará gala nuestro hijo de tal utensilio, es como una sabiduría innata que tenemos todos los adolescentes para, digamos, no pringarnos con las pruebas y tener donde, digamos nuevamente, depositar nuestros recursos ilimitados.

Si con toda esta serie de comportamientos y hechos no hemos tenido suficiente, descubriremos también el interés que estará ejerciendo nuestro hijo por los artículos escritos en revistas de tanta credibilidad como el Play Boy, Primera Linea y comics como el Vibora, al igual que será notorio su preocupación en el aprendizaje didáctico con "documentales" como.... NO FOLLARAS A LA VECINA DEL QUINTO o ATALADRANDO A MISS DAISY, sin contar claro está con el encerramiento por un tiempo mayor al usualmente empleado por él mismo en el cuarto de baño, con el seguro puesto ( el cual anteriormente no se había visto necesitado a usar).

De todos modos espero que cuando empecéis a descubrir tales pruebas y hechos irrefutables, les comprendáis y no les puteéis mucho porque damas y caballeros:
"Antes que cocineros, fuimos frailes".



Litigios
a vox populi

¿PORQUÉ VAN SIEMPRE LAS MUJERES AL BAÑO JUNTITAS?

Una de las mayores dudas que tenemos los hombres es porqué todas las mujeres van en grupo al baño y que es lo que realmente hacen allí todas juntitas, aunque esta duda a veces es fácil de suponer, como cuando un amigo y digo amigo porque a mí nunca me ha ocurrido y no penséis lo contrario que la duda ofende, pues se esta haciendo la mayor currada del siglo para pasar un buen rato, y claro, hacérselo pasar a ella también el resto de la noche. En ese momento es cuando aparece su "amiga" y diciendo que van un momentito al baño le dice: -"!!!¿¿¿QUÉ COÑO ESTAS HACIENDO CON EL TÍO ESE QUE NO TIENE DONDE CAERSE MUERTO???¡¡¡(afirmación errónea por supuesto, tengo una cama divina, en la que caerse solo se va a caer el menda esta noche,pero que tengo donde y que es divina también). La actitud de la "amiga" se puede comprender por la mera envidia que le esta provocando, y tener que ser ella la que se quede sola con el único entretenimiento de ver como su amiga se da un festín esa noche con un tío majo, simpático y guapo "usea" mi amigo, claro.

Pero esta es una de las posibilidades de las muchas veces que van las chicas al baño, yo voy a exponer lo que hace el otro bando, es decir, los hombres cuando vamos a los lavabos para ver si alguna de vosotras me puede revelar más sobre ese gran secreto.

Lo primero que hacemos nosotros al ir a los baños es posicionarnos en los diferentes "meaderos", porque claro¡¡como todas sabéis nuestros lavabos consisten en una serie de como diría yo, de "retretes pegados a la pared" todos seguidos. Por lo que la ubicación es muy importante, y os preguntareis... ¿¿Porqué??. Pues por la típica situación de...., mejor lo explicamos con un ejemplo, vosotras sabéis esas situaciones con las que nos encontramos a veces en las que no debemos reírnos pero ocurre algo que hace que empecemos a reírnos levemente, pero el intento de no reírnos hace que nos descojonemos de mayor manera por la situación y al final terminas descojonandote, poniéndote la cabeza debajo de los brazos como si fuera una especie de cápsula de protección insonorizada. Pues bien esto es igual, si un tío cuando va a mear se coloca al lado de otro, tú estas.... quiero decir mi amigo está: "¡no mires!, ¡no mires!,¡no mires!,¡¡no mires!!", pero la fuerza es mayor y... ZAS ¡¡¡MIRAS!!! En este punto pueden ocurrir varias cosas, aparte de lo maricón que has quedado:

-Que tu ego comience a crecer bestialmente y comentando para tus adentros: "Pobre infeliz debe de llevar media hora, normal...como para poder encontrársela antes¡¡"

-La otra situación sería decir de nuevo para tus adentros pobre infeliz que....és, este no debe follar nada porque cuando se la vean se irán corriendo todas del miedo que tendrán a que les llegue a hacer un "descosido".

Porque claro¡¡ tu polla es perfecta, la mejor, la más hermosa, la que te ha comprendido y ha conseguido aguantar toda tu adolescencia sin el menor atisbo de llegar a defraudarte. Pero bueno lo de la adolescencia y tu mejor amiga de esa época dejemos lo para otro momento.

La forma que tenemos los hombres de evitar esta situación es mediante la colocación; son todo leyes divinas no escritas:

1) No hay nadie, la mejor de las situaciones, en ese caso uno se coloca en el centro o centro/lateral para poder campar a sus anchas:




2) Que ya este una persona (azul) por lo que tú te colocas en el lado contrario al que se encuentra el compañero:





3) Que no solo haya una persona si no dos (azules) las que ya estén situadas, solución dirigirse al que este más distanciado de ambos:




4) La situación más compleja y en la que hay que sacrificarse y situarse al lado de alguno de tus compañeros, por eso en ese momento lo que hay que estudiar muy bien es la diversidad de los compañeros y sus características, expliquémoslo con un ejemplo. En este caso tendremos dos compañeros normales tirando a flojos (azules) y un tío, llamémoslo BIG, fusión de Mike Tyson, Van damme y Schwarzenegger (ROJO), poca cosa para que nos entendamos, y claro tú atrévete a ponerte al lado suyo y que encima de que se vaya una mirada, lo que le pone mu mosca y tenso (malo para nuestra integridad), se te escape también una risilla estilo: "Me acabas de subir la moral tío, lo que no sé es como puedes vivir con eso y mear en lugar público" o peor... ¡¡¡Que después de tu sutil mirada él haga lo propio y encima te suelte un guiño, ¡¡¡NO, POR DIOS!!!, no puede ser. Por eso, debes ponerte del más parejo a tu físico, para que al menos puedas defenderte tanto física como integramente...:

Ó

Pero este mundo paralelo encierra más misterios, así que una vez ubicado y habiéndosela sacado de los calzoncillos, unos calzoncillos que si son de los de entre semana son de lo más poco erótico que te puedes bajar de las piernas. Todo lo contrario que si son los del fin de semana porque estas seguro que ese finde vas a triunfar hasta el "fondo", se puede incluso deducir como es un hombre según la forma de mear que tenga, a saber:

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón para posteriormente renunciar e irse con el rabo entre no se sabe dónde.

FANFARRÓN: Se desabrocha 5 botones para sacársela cuando con dos tiene más que suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata, se repeina e incluso si aún esta meando, se hace una "limpieza" nasal.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar los restos de "heces" o papel mojado que haya podido dejar el anterior usuario.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.(Este llega a asemejarse en cierta medida a las mujeres).

SOÑOLIENTO: Se mea entro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

SOMETIDO: Se sienta para mear. (Aún no se ha llegado a conocer ningún espécimen tal).

BORRACHO: Con un "pedo" del 15, se la saca para proceder a la expulsión del alcohol sobrante, pero tras 2 minutos sin mear gota llega un amigo suyo y le dice:
- "Oye, ¿Te pasa algo?"
- "No"
- "¿Y qué haces?"
- "Mear, ¿por?"
- "!!!JODER¡¡¡ porque llevas media hora y ya nos íbamos"
- "De que vas??? Si acabo de entrar"
- "Si, de entrar hace media hora"
- "Bueno, bueno, que ahora salgo"

Ante esta situación, se tienen dos soluciones:
1. Se la mete y se espera al próximo bar.
2. Centra todos sus esfuerzos en su mitad del cuerpo para comenzar a echar unas gotillas hasta que sale el chorro.

Bueno, este es el ritual y el comportamiento de los hombres cuando van el baño, ahora alguna mujer me puede decir que hacéis vosotras cuando vais al baño juntitas??? ;-D


Litigios
a vox populi

Prólogo

Muy buenas allegados mios, gracias por cotillear este enlace, en un principio el Blog será breve constara de una serie de artículos humorísticos que llegué a publicar en el periódico de Derecho "De Iure" y pese a tener gran éxito llegaron a censurar mártires de la ironía. El problemilla es que no encuentro el artículo q creo más revuelo pero espero hacerlo llegado el momento.
Mi aparición por aquí es debido a la Señorita "2 partes de rojo y 5 partes de azul" que me introdujo en esto de los Blogs y que me ha empujado visto sus cantos a la amargura, pq hija mía no sé ni pa´ que sales de casa,eh¡¡
Bueno así nos echamos unas risas, si esq se ríen claro¡¡ pero al menos revuelo con el prólogo ya provocaremos,jajaja.

"Se me cuiden¡¡" y les dejo con....
¿PORQUÉ VAN SIEMPRE LAS MUJERES AL BAÑO JUNTITAS?



Litigios
a vox populi